奈何............

无所谓而已,月末了

结束所有纠缠和琐碎,褪壳重生!

所有纠结和暧昧是该烟消云散了........

离开那个原本以为属于自己的城市一年.

发现,其实没有多少感情,只是怀念那里的人和物罢了!

躲在房间的角落,翻开小学到大学的毕业照

偶尔还是能抽动心的一角,有些人的脸庞开始变的陌生和模糊

这意味着什么,人长大就变的无味了吗,还是说有些情分终究经不起时间的摧残!

翻开这个盒子,几十偏日志记录着毕业后点点滴滴,无奈,心碎,快乐,寂寞,琐碎,率性

所有的一切都那么真实和纯瘁,继续吗?.............................

什么日子

开始,结束,其实什么也没留下

也许真的过了矫情的年龄

沧桑吗?有点....也许依旧颓废的太久

适合继续过这样的日子吗!谁了解

来来回回,停了又走,走了又散!

矫情和萎靡是什么,只说给懂的人听

小情绪,偶尔有些

只是,太苍茫,太空洞!

继续跳跃嘛..............

何时再次选择回头,继续这么延续空挡期吗

暧昧久了就变味了.........

情会谈吗?不理解,也许根本懒的理解

没有烟火绚丽,没有鸟儿迁徙

聆听那自由的声音,跳动着,飘...............

四年前的今天在何方,四年后的我变了吗?

壳退完了吗!

如果风尘中太冷漠,那就停留在风中!

还能回到原地吗?

还是开始思念了?

也许这样的独白不只一次了

这个自留地,莫名的被人发觉后

激起了一层涟漪.........

只是,那种情分来的快,消逝的也快

路过那小城的一角

真的留下了什么东西吗

是回忆,但为何还是那样模糊

也许我终究是一个那么二的人

辨别不了逃避和现实

继续聚会,接着离开吧

总之已经习惯了!

不在乎,继续无病呻吟

为何还是会思念

难道过去真的这么痛

明天据说有高中聚会

为何我没有以往的那种激情]

难道开始变的冷淡和残酷

路过那小子的自留地

毕业又一次触动了我的心弦

尽管是别人的,但看着还是那样伤感

想起那一声声老大,幸福又惭愧!

老陈年轻了,也许一天到晚混在一群20出头的学生中间

心态.....................

种的太阳花还是比别人的慢了一拍,刚开花,但健康,鲜艳

不知道遗传了什么,那片向日葵终究没有肆孽的一直往上生长!

明天回母校看看高中同学!会喝酒喝到醉,说话说到哭吗

也许没有那么矫情了,毕竟那天某人提醒过了

都快奔三的人了....................倒

某日,单车环游的N天,一路所遇见的人与景，交织相扣，谱出生命的和弦!

来到坝上

和几个酷爱涂鸦和吉他的小伙子捣腾!

电影中的一半,某人的独白:

喜欢涂鸦和吉他的人害怕被别人看穿

看穿后会有很悬的感觉..........

又害怕没人理解,那样会很孤单和落寂.

旅途寂寞的时候,明会在海边弹吉他

以大地为床，就地而眠.

吉他不为任何人弹,只弹给自己听,哪怕断了根弦

依旧可以继续................

电影的一半，旅途进行中，你感到孤寂了吗？

断断续续的看完了练习曲，很青春很自我。

哪怕没有多少对白，安静的看着画面就已足够！

那片深邃的海，无际的夜空，怀揣的梦想和那遥远的他！

你的梦停止了吗？过去消失了吗。往事真的不可追

当时的你惘然了吗！

只是伤心是曾经，借口是徒然，没必要听，也没必要揣测！

过去就过去吧，就当一切都是练习曲！

你相信有一辈子的事情，我一度认为友谊是一辈子的事情！

就试着用感恩的心面对每一天，微笑面对，你可以，只要你懂得退一步！

不要忘记怎么退后，也不要信誓旦旦给了承诺，却被时间扑空！

沧海桑田，总会换回你想要的！

生活就象谱写一段练习曲，不断的更新，尝试，练习直至跳跃..................

                                                                                      2008.8.6

后记：愿W早些走出那逝去的感情，美丽一生

           愿JUAN。JIN。LI。LIN四人结婚快乐

            感谢老张姐姐丰盛的晚餐

            感谢鸭头送的饭盒

             最后默哀催U高手最后催U以失败高终！

           愿所有厚道的人幸福，接着继续在生活中忽悠自己！！！！！！

你快乐吗?

这个喧嚣的季节.......

每天起床总是嘀咕一下

不明白今天会发生什么

散了,离了还是算了,该发生的总会发生

快乐些吧,该停泊的时候自然会停泊........

刹那发现,每个人的脸都变了

不哭不笑也不在乎,生活中的你变了吗?

感谢你,天涯海角后,再次相聚,彼此心灵的距离依旧如往常.

XX天,感谢TT,MZ .CC..........想起回来后再次相聚

青春不等于散场,够感动了

感谢你们撕下社会上那似狼似人的脸

平淡朴实的面对我们!

不管喝的伶仃大醉,最后喝到哭,说话说到哭

说你累了,说你很狼狈,说你很窝囊,说你很猥琐

其实不在乎,感谢你们让我体会到真实的温暖和力量!

当日归,累了,趴下就睡,次日,破天荒的5点起床,冲了个凉,人清醒多了

家乡的清晨是多么美好,一切都那么飘渺和温柔..........

以后得坚持早睡早起,适当的运动下,规律自己的生活,身体得倍棒!

最近似乎好事坏事都凑一伙了,高中大学同学不断用粉红色炸弹给我惊喜.

我想我又得抹两把眼泪向老妈子哭穷去了...............

在次日,手机也伴随着这么多消息崩溃,恐怕他也吓傻了,罢工几天

断了所有信息的日子相当悠闲,感觉很赞,以后每个月都得定个日子不用手机

如去世外般,与世隔绝.....................

医院又闲不住了，看我们快刑满了，又要给我们形式考试一下，据说这是满月考

我们可以马上脱离某人的翅膀独立飞翔了，那先不管结局好不好，先窃窃的偷笑吧

至少快看见光明了！！想想如今人烟稀少，六颗人越混越少，剩下四颗，不知道接着会不会继续萧瑟！

某人继续问我近况如何，我想我调整的很好，过去只是习惯的妥协，没什么可怕的

某人开始说我恋旧了，我想我是恋旧的人吗！不是，不明白还是无所谓。。。。其实这个年纪就该有这个年龄段该有的性格和底蕴。20几岁的人拥有40岁的城府那是多么可怕，我想我不需要，我也不会靠近！嘎嘎今天测试了一下，心理年龄完全正常，赞自己一下，问老哥们借的心理学研究得有点样子，真是个怪胎，最近什么书都看，摄影，心理学，多拉A梦。。。。。。。。也许总是长不大！！！！！！！

头发又长了，哪天得去剪短，剪短后某人也许又会说还是养长吧，也许生活就是这样折腾来折腾去，一边快乐一边悲伤，成长的跳跃的痛，路是无穷尽的监.某人说买条裙子穿吧，别老T恤，短裤，球鞋，我想这个习惯太根深蒂固了，恐怕不容易，说不定哪天就这么自然而然的改了，那样会相当的不简单***********

  在这华灯初上的夜晚!

望着无际的星空,

夜半KTV.

沧桑的歌声穿透了整个夜空.

和某些人走在完全陌生的大街上

就这样浩浩荡荡

各自心里酝酿着自己的梦想

望着天际,没有多少想法

只是有些脸庞开始隐约!

就这么渐渐的相望于江湖吧,也许,我就是这么健忘!

今天彻底向妈妈坦白了自己的想法.

又牛逼的说着自己要离开单位

结果没有出乎我的意料

还是一致的反对

她说,一个人不能没有主业,在你有主业的同时

我不会干涉你的任何想法

我想,也许是对的,以后我再也不会说出让妈妈伤神的话了

不能继续去年的覆辙,不负责任的辞掉那份工作

也许去年的那个时候谁也拗不过自己的想法

一分钟前有了想法,几分钟后就踏上去杭城的火车票

风尘仆仆的毁约,并发誓再也不会回到那个城市.....

正在掂量着离开某地的时候,只是默默的想起了去年的这个时候

为了怀揣的梦想,没日没夜的奋斗着

只因为那时没有给自己留下任何后路

所以我决定我该努力,而且我的确努力了

就这么不顾一切的开始做一件事,而且发现你确实可以做好

所以漫漫的相信很多事情,有可能...........

只是有些东西复杂到努力了仍旧不是你想要的结果

有时候双方都努力了结果还是很糟糕,也许中间有太多的空白格

我说我要搬个家,理个发,报个课程,今年把高级营养师考了,把剩下的部分心理学学完!

直到某个时候没有人再说我幼稚或者说不够.............

我该离开这个胡同,

某人说我绝对信赖你的EQ,我想就这样

越走越远的同时,我会变的很坦然,我想我会很好

静心吧,因为人总是在某些时候才发觉自己需要进步!

From tomorrow on, I will be a happy man;
Grooming, chopping,
and traveling all over the world.
From tomorrow on,
I will care foodstuff and vegetable,
Living in a house towards the sea,
with spring blossoms.


From tomorrow on,
write to each of my dear ones,
Telling them of my happiness,
What the lightening of happiness has told me,
I will spread it to each of them.


Give a warm name for every river and every mountain,
Strangers, I will also wish you happy.
May you have a brilliant future!
May you lovers eventually become spouse!
May you enjoy happiness in this earthly world!
I only wish to face the sea, with spring blossoms.
从明天起做个幸福的人    
喂马劈柴周游世界 
从明天起关心粮食和蔬菜
我有一所房子
面朝大海春暖花开

从明天起和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取个温暖的名字
陌生人我也为你祝福
愿你有一个灿烂前程
给每一条河每一座山取个温暖的名字
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海春暖花开

                                                   海子

突然发现还有巨多事情没做,继续挥霍吧,其他的一切滚一边去,好好的玩,好好学习,好好的生活,做自己

妈妈说,不能委屈自己,长大的过程中必须经历挫折,阿甘说,人要成熟就得经历一次转折,一次失业,一次失恋

没什么时间去胡思乱想了,积极点,面对每一天...............

 7.8,清晨,从英子那避暑回来.

7.7晚上,又是鸭头陪我瞎混,只是多了英子......

逛超市,听他瞎扯,有心无心的笑着

在商场门前等鸭头的时候,我和英子讲了很多

我现在的感受,现在的想法,讲了很多事,讲到兄弟鸭头

已经不知道怎么感谢他了,也许很多东西根本无法计较什么

只是很自然而然............

鸭头是麻醉系的,很聪明的一个男生，记得第一次在车上,我很沉默,没理他,当然也没理任何人

记得当时还有老张,后来漫漫熟悉了，话匣子也就打开了。

老张读的是检验系，比我还大大咧咧的一个女生，还有很多很多人，相处起来是那么的愉快

很轻松，不必想太多，无关修养，无关素质，想说什么就说什么，

感情很纯粹，不复杂，那时只是率性的活着

只是一年的时间，从学校到社会，改变了很多，难道社会就这么讨厌纯粹幼稚的我们

为了让我们迅速成长，经历很多令人觉得厌倦的事情，快一年了，说顺不顺，无法做自己

为了应和，很多人干扰，甚至可怕到无法逃避。

早上回宿舍的时候，天特别蓝，阳光也不那么烈，反而觉得夏天的早晨也异常舒服

想了想，其实也无所谓，自己一向运气不错，况且还有这么多铁杆，也没遇到什么转折性的挫折

也没有谁对不起谁，干吗一下子就失落好几个小时。

今天天气还算过的去，至少还能安静的待在房间，热的不狂噪。

昨天顺路去看我哥，问他要了几本摄影的老杂志，突然发现哥变的好沧桑

有些心痛，多么有抱负的一个人啊，结果越混越堕落，没多说什么

和往常一样，说了一句，没过不去的坎，未来会好的

在我的生活圈里，一向都不愿意彼此多问什么，该说的时候我们都会很自觉的开口

彼此尊重，彼此了解，一样厌俗，一样理想化，一样爱自由,只是仍旧真实和坦然！

回来的时候，天很黑，远远望去，没有落寞，反而觉得很温暖

很庆幸，拥有你们，想起大学，想起竞选，演讲，想起朋友，想起天台

想起好多人，隔壁建筑系那小孩子似的男生，医学院的老人和孩子，机电系的球友

好多可爱的人，很美却很遥远！一切的一切纯属怀念而已

这几天见到了很多人，回来都记得看看我，特窝心！

阿丁今天回河南，说好不送，怕离开，怕车站。也算是一个疯狂的人，可以坐几天几夜的火车来回，然后只在家睡上几宿

匆忙的见上几个人，继续风一样的消失。阿丁说我真的陷进去了，以前聊天不会说一个男生超过三次

结果这次全挂嘴边了，不知道，还是没法摸透这回事。阿丁说到宋，说两个人如果不能走到最后，就糊涂

的找个人，现实点，得过且过，因为破碎的太残酷，我说你们会好的，因为你找对了人.........

这点我们很象，一旦下定决心的事没法实现就容易走极端，无知罢了！

阿丁问我钟如何，我说老样子吧，还是没有从某些创伤中走出来，毕竟七年的感情不是玩笑

想想也没什么，生活确实很戏剧话，原来校篮球队的主力干起了建筑，就这样很轻松的放下了自己的最爱

生活就是这么可笑而讽刺的点滴！

见到孙和金，八年抗战总算快明朗了，我们的孙美女总算安逸了，祝福！那天一起唰火锅聊了很多，八年，看着他们一起走过，坎坷，辛酸，幸福，泪水，欢笑，终于是个句号了。

老季约我去买衣服，帮女朋友买的，一头雾水，完全两种STYLE，叫我帮忙挑真是瞎了眼，结果理所当然的很残酷............

路过熊的BLOG看到一句话：坦然的接受这个社会，不再愤怒，全身心的去构建自己的生活，摆脱所有的不自信，你试过你可以，再加把劲你一定会很不错的，摒弃你的懒惰和不懂拒绝，向上再向上！

熊的确象尼采·

    恬淡不易

一个月,苍茫一片

也许,只是划了个圈回到起跑线

太理想化,容易纠结

也许,从今天起,该换个方式

继续原来!

好好工作,不在想........

去很多地方

一条路,一个方向

努力学习,看书,学很多东西

买单反,买镜头,学摄影,学PS

人怎么可以为了某些东西放弃兴趣,没有梦想

那是傻子,不能为了某些东西,然后彻头彻尾的把自己给丢了

也许原本就偏离了方向

并不奢求什么,何必勉强

只是太多的偶尔,太多的第一回

只是,我就知道,我不行

一旦陷入,.我就知道我很依赖,然后会变得很脆弱

只是还得假装坚强,强颜欢笑

.........下一次,不在这样

如果还有下一次,坚决的离开这个城市.........

我宁愿自己改变,也不愿被生活改变的一塌糊涂!

7.6晚上,21点后,风雨交加,心情变的很失落

其实没什么理由,只是发现自己变了,

一向自尊心强的自己经不起没有理由的打击

讨厌没有理由,讨厌借口.,也许又开始厌世.

 那就借此机会颓废几天吧!

夜7点,拉鸭头出去逛街

没理由,想发泄下,也好久没见到他了

鸭头说先吃个饭,今天老妈买了很多菜犒劳他

我应允了,实在害怕闲下来瞎想,就跑去了单位

单位回来的路上,吃了点东西,胃口不行

就暂时把原因归结为天热吧!

吃了一半,鸭头到面馆找到了我(我带他去过这家面馆)

没有多问什么,就说带我到超市买东西吃

知道我心情不好,因为平时我从来不会主动约他

感谢他,大学,实习,工作,每次有困难,百呼百应,难朋友

一路上,风很大,加上技术不行,车子很不稳

第一次坐他的车,感觉这党的确够铁.....

风沙大,眼睛进了沙子,眼眶也很自然的开始发烧.....

我没多说话,只是一路听着他瞎扯,算笑话吧.

心情好了很多,雨开始下大,找了个地方避雨

我开始沉默,眼睛开始疼,每次特疲惫都这样

但似乎又想不出什么理由疲惫,也许心累了!

其实试图改变了很多,放弃了很多,就算不了解也觉得无所谓

但自尊心在作祟,还是敌不过现实.........

休息几天,能继续就继续,实在不行,就当放逐自己

永远的不奢望某些东西,随便的走下去,过下去

做彻头彻尾的自己,什么未来,承诺先闪一边.....................

   有些东西一次就足够............

不必计较些什么

有些路,跌跌撞撞也无所谓

为了某些东西心甘情愿的生活在自己的围城里

不在试图努力象外眺望,因为围城已经是一个幸福的盒子

所有甜蜜从里溢到外!

一向自己的人总是害怕改变些什么,因为内心欠缺一份安全感!

一旦归属却比谁都死心踏地.......

突然间明白了什么,有些相遇只是找到了另外一个自己....................

6.23,不知道怎样表达自己的心情,也许默默的走下去,不左顾右盼是我最好的付出方式

不必畏惧什么,也不需要多想些什么,想得太远容易虚幻,想多了容易纠结,不去想又显得虚伪

也许只需要坚定的跟着他的步伐一步步走下去就足够了.............

       生活是一个迷宫,当你最彷徨的时候有人紧紧的握着你的手带你前行是最有安全感的,

也许很多都只是点滴,你没法看透,也没法摸透,但你能感受到,也许真实些就够了...........

容易徘徊是因为我讨厌虚伪,或者说是我愚昧,很多时候我无法判断什么是真实,

什么是冠冕堂皇,,以至于我总是没有勇气走下去,也许我是最害怕失去的一类人,

丢失了尊重,信赖,平等,和谐,我想一切都会消失的很快.........所以我总是用各种封闭的方式保护自己,

是猥琐吗?我想不是,社会导致我们这样,在这空旷的世界上似乎很难找到曾经丢失的信赖感,

你宁愿站在旷野上呼喊,也不愿意在喧嚣中彷徨,因为喧嚣太让人看不透,至少旷野让人感觉自然些,

原始些,值得信赖............昨天问YY,我说我该怎么办,Y说自然点吧,勇敢的走下去,也许这样是对的,

相信自己一回吧!

附上一首歌的部分歌词,很多时候糊涂些,也许彼此会多点安全感,能找到合适的平衡点,

因为你给了他最需要的信赖感,希望每个人都有未来,坚定的走到最后!!!!      

想和你走在雨中

想要你牽我的手

傻傻的你不敢說 愛

而我也故意要 你為我等 待

說不出有多麼快樂 還是不夠 這感覺這一切

就好像飄在外太空 別的星球 只有我們存在

喜欢和你在一起 无聊的生命也变有趣

让你听我的优越 分享在每一刻心情

在一起越來越久 開始會對你在乎 這感覺我們都明白

只要你在身邊日子就 亮起來

简简单单

成长是跳跃的痛，路是无穷尽的监，也许中间夹杂着幸福和恬淡

未来的路，平淡些，就够了，不需要多奢华，也不需要多冒险！

6.16，不知道说些什么，第一次收到他的花，很淡雅，但我依旧没法读懂自己......

花是我倾心的百合，将她定格了，并且加上了我的水印，（circle  in  the  sky)也许不能代表什么

但我仍旧将此收藏于我的BLOG，成为我的专署！也许未来依旧很迷茫

但至少记录在底片上的东西值得我信赖，也许等容颜老去的时候

回头打开这里，依旧能品出那一丝丝百合香以及青春的味道

总是容易迷茫，正如微所说的那样，我总是很难开始，但一开始就属于一辈子死心塌地的那种

也许只是换种方式逃避些什么，或者说，只是蜷缩在心的一角

用封闭自己的方式保护自己！

不想了，但愿未来是天堂，这一站是终点

哪怕路途很曲折，总会有人带你走出迷宫

不必害怕失去感觉　也不要彷徨不知道如何面对

也许年少时是我不顾一切盲目疯狂的追求

一错再错忘了自己　忘了回头

但愿某年某天，当我的心越跳越慢面对自己在哭泣
回到最初没有纷扰，原来天堂在这里
我看到了你　也看到我的终点
原来你就是我的天堂！　

    一直下着雨，从昨晚一直下到今天，也许还会持续到今晚，滴答滴，不适合听雨的人会觉得烦，比如我！

熊说，下雨天适合喝酒，但我联系到的是封闭或者去绿荫场上踢球，喜欢看他们在大雨中疯狂的张扬的奔跑着的感觉，倒在泥泞地里，努力挣扎着，谁也不是你的谁，自己漫漫的体味着那种放肆的感觉，倒下那瞬间，可以哭也可以笑，没人会发觉，即使哭了，眼泪泛滥在雨水中，淹没了一切，抬起头，就当烟消云散，继续前行............

   看到朋友在愚人码头的照片，很想去，真的如歌词里描写的那样嘛，或者说能邂逅些什么，心情，风景，还是往事，就这样吧，继续封闭着，百无聊赖的快活着，继续做被他们莫名其妙就定格的人，定格成不爱说话，没有什么创造性，没有任何想法，安逸到麻木的木头人，也许这样安全些，试图再多戴些面具，将自己伪装的更彻底些，也许明天真的很远，所以甘愿用封闭的方式来埋葬自己的青春，也许，明天青春依旧是皑皑的坟墓，未来的路怎么样，谁知道呢，无所谓的匍匐潜行。前几天在英子的协助下，艰难的完成了老妈子给的任务，这种另人讨厌的事情不说也罢，也许在老陈些就不在乎了，未来的路还得走，正如他所说的男人和女人的区别就是女人容易动摇，男人规划了事情不容易左顾右盼，很坚定的往前走，哪怕远方会输的一踏糊涂。生活真是千奇百怪，由于零晨2点才睡，一上午又在自己的梦中度过，梦见去了很多地方，798，1931’S，M--BOX等，只是很奇怪，昨晚做的梦都记住了。喜欢淹没在霓虹灯下低头思考的感觉，那气息让人窒息，迷茫中透着希望。喜欢安静的坐在角落看人来人往，揣摩些什么东西，也许这就是寄托吧！关了灯，看见记忆的横切面，没有光线，反而更明显。

     最近很懒，不想有任何开头，也许正是因为没勇气，但往往没勇气的时候最容易保护自己，因为蜷缩在狭小的空间不惹人注目，也不会给人带来压抑，回头翻翻自己的日志，也不少，漫漫发现网易的BLOG还是有很多缺陷，但习惯是件很可怕的事情，算了继续写着，暂时不搬家...........

   终于

彷徨的五月结束

每年的五月,行尸走肉的活着

象中了谁的卦

做什么都特别疲惫

很多时候,说不出什么理由

做了很多违背本意的事情

知道不是我想要的

却不怕前方布满荆棘

只是,不知道是什么在作祟

或者是欠缺勇气,亦或是丢失了自己....

只知道,那年,匆匆的逃离那个原本属于我的城市

无力的回到那有根的地方'

于是开始颓废,再也没有连根拔起的勇气

断了翼,象候鸟般,奢求着什么,又百无聊赖的生活着...

继续偏离着自己的轨道,离自己越来越远

记得,他说,我发觉我越来越迷茫了,我知道这不是我想要的生活,却无力回头

那时我不屑,我一直认为只是没有勇气罢了,并不是无法追求

而只今,我彻底被自己打垮,是我染了寂寞,还是某些创伤再也无法愈合

就象野兽,受伤了,冷静的舔完自己的伤口,可以冷艳一笑,把什么都忘却了

但我是人,忘记过去是可耻的....再无力也得试图挣扎!

但愿,我可以象个傻子,天真的笑着,看着天空,没有任何欲望的活着

其实傻子并不傻,只是他们厌倦了人世间的纷扰,活在自己的理想国

于是,他们笑着讽刺的看着人世间的事事非非

过完那一年,我发现我还是被他说透了

姜的确是老的辣

他说,我思想狭隘,不该匆匆逃离

将自己的理想,自己的青春埋没在一个没有多大生机的城市

只是那时我放逐了自己,我以为走出那里,我就老了

我没了追求,没了奢望,彻底的安逸了....

只是最后渐行渐远,梦象断了线的风筝

你能看见她,但却抓不住她..........

后记;回到自己的城市也有不少时间了,这是我们小时候的家,只是我发现,太多人选折了放逐在外,也许他们是理智的,过早的了解了青春的含义,又或者说是我衰老的过快,过早的设计完了后面的人生,不惜一切的逃离,安逸的提前过着自己的小生活,或者说是我看死了自己的专业,知道无力改变,没有选择徘徊,也没有选择结束,不痛不痒的这样继续着,最近越来越感觉到,这个城市很小,没有多少在身边的朋友,总是有种孤军奋战的感觉,偶尔相聚,不久还是曲终人散,去往自己的海之角,其实不是我过于悲观,身边很多朋友仍旧陆续的逃离着,读研,转行,或者停留着选择颓废,不屑一切,最近老张原本说要回来,后来发觉是我过早欣喜,后面的路仍然曲折,原本以为可以继续自己想学的课程,只是这个城市又给我开了一个不大不小的玩笑,咨询了好几家机构都没有开设关于这个的培训课,去往另一个城市又显得不那么现实,只能暂时搁浅...........以后的日子还得过,边走边看,实在累了,可以选择去外流浪断日子,看看那里的风土人情,我常对朋友说,我最近最希望的是可以到一个偏远的城市进修,苦点累点没关系,因为我渴望不一样的生活,我期待了解的更多,那样也许会离我的梦近一点,透过底片,记录点什么..........最后发一张偶尔路过记录下来的老城一角,也是我理想养老的地方,呵呵似乎想的太远了.................

老照片之所以老,是因为可以定格,记录瞬间,也许,每个人都得定时的清理一下自己的心里空间,这样才不至于一下子把自己堵死,永远在死胡同里转悠.......

08的五月,有太多的突如其来,日子依旧过的那样琐碎和麻木,但比往常忙碌了一些

但实质性的又说不出自己在忙些什么,

去年的五月也似乎奔波于绍兴和杭城之间,那之间有太多的感动和无奈,回首那年的那个月,只知道自己成长了不少,懂得了很多.那一路,伤心过,努力过,放弃过,有太多的琐碎和无奈,只是那时我们还年少,不愿做命运的羔羊,所以我们一边挣扎一边前行,只是那一年,我该特感谢小平,感谢很多人...........

5.22值完班,也许是因为太思念,就直接去往车站买ZJ---杭城的车票.不怎么喜欢那个城市,但那里有太多令我牵挂的人,

所以每年都会时不时的去几次,到车站后等待了两个小时,终于搭上列车,还算快(买的是动车),颠簸了大约45分钟就到了城站,到达城站后,首先是去往紫金港,冬瓜那里,颠簸了大约一小时,到了机动车辆管理所.在那下的车,下车时状态非常差,似乎有种摸不着北的感觉,晕乎乎的.....定了定神,不远处就看到了冬瓜的身影,到时已经是中午12点,安排着吃了午饭,两个人点了四五个菜,还好都是大胃女,基本把饭菜都消灭了.那次点了鸭头,冬瓜说这是她第一次吃鸭头,记得我吃鸭头也是去年的某个时候,曾经在校园的时候一直鄙视阿竿,怎么吃这怪东西,结果后来自己也戒不掉.吃完饭,去校园逛了一圈,花费了大约几十分钟的时间,去到校门口留念,想想当初这一才女安定下来读研,也打心里为她高兴!接着坐上公交车直奔延安路火拼,我们的主战场是淘便宜货,先是去了一个类似小商品的市场,前景一片大好,人山人海,辗转几个市场,基本搞定自己想买的东西.我和冬瓜都买了一条裙子,这是我有记忆以来第一次自己买裙子,觉得很新鲜,也很欣喜,想想过去的几年似乎从来没有接触过裙子,这回也该更新一回了..

.站2,下午6点左右

渐渐的逛累了,阿竿发来短信,下班了.我和冬瓜找了个地儿坐下等他,大约十几分钟,我们的阿竿出现在我眼前,想想一年没见了,还好当时没有眼泪滂沱.........匆匆的吃完了饭,冬瓜赶回了自己的校区,我就象火炬一样传递给了阿竿,阿竿继续带我逛的延安路,走着走着,我和阿竿说我实在是累了,我们回去吧,又开始可怕的公交之旅,一个小时,来到阿竿单位小区里,去到那里后,疲倦之意全无,见到了好几个大学同学,一路上阿竿和我说了很多很多,里面包含着荒唐,无奈,不公平,劳累..........总之要生存就必须挣扎在边缘,跨越道德和良心的界限,来到宿舍,首先见到的是大头和皮儿,这帮人聚到了一起,少不了一大堆幸福的牢骚,里面装满了回忆.其实我印象最深的还是大头的话,大头问我分配到哪个科,我说我一直在自己所学专业的科室,大头说他们已经违背了自己所学的专业,好长一段时间都在与自己专业无关的科室徘徊....也许,我真的该知足了,虽然不喜欢自己的工作氛围,但至少大学几年的知识我实际在应用了,总比用不上好..........

渐渐的和皮儿等人瞎扯了一段时间,还是没等海回来,阿竿说他们科室组织听课,得比较晚回来,来之前我就知道她很幸福也很疲惫,为自己的爱情,自己的未来努力着,只知道海和她BF分隔两地,现在正想法子调回去,很早就知道她BF是一名人民警察,属于那种很实在也很淳朴的人,说实话,自己一直对警察印象不怎么样,但我跟相信海的眼光,相信她真的找到了自己的幸福,也许在爱情面前很多东西都是渺小的,只是我不想去懂,或者说是怕懂了以后太累.............说着说着,真是累的不行了,不知在何时,就在皮儿的床上睡着了,而且睡的很香塌实,回到了以前校圆的感觉.............

站3---5.23上午9时左右,随同皮儿等人逛完了西湖,其实去到那里很多次,但没有一次是逛完整的,总是半途而废,只因为,自己一象不怎么喜欢这种风格的景点,所以也是抱着无所谓的态度,也有一部分原因是自己感冒了,喉咙不对,脑袋不行,病恹恹的状态,原先来之前和秋叔约好了喝茶,但想想自己这副状态,还是算了.这种病态的状态不怎么尊重人家,临时改变了.....边走边逛的状态也持续了很长一段时间,下午1点左右,海得去见未来婆婆,就提前同她告别了.

站4下午2点左右

我们坐的是游1去到空军疗养院看老张,去到疗养院,见到老张,就知道那地的确是个养人的地方,把我们老张养的白白胖胖的,疗养院里环境很好,里面有室内的网球场,排球场,篮球场,不远处还有高尔夫球场,大学校园的部分硬件设施根本无法与他媲美,老张也算幸运,落户这么好一家单位,在老张的宿舍坐了一下,准备回ZJ,去城站的时候他们又把我传递给了老张,随同老张来到城站,买的是下午6点37的车票,又在车站等了两个小时,这期间,我们又唠叨了不少,过去,现在,将来,男人,女人,我们,他们........只是,我们都没变,那颗恒定不变的心,那颗仍有追求的心,老张说准备养只藏獒过完下辈子.我想这人肯定是安逸的麻木不仁了,我笑着说,就你这胆..........

站5.下午6点37老车站

进站前,老张千叮咛万嘱咐别坐错火车,也许是自己这方面真的太白木了,以至于总是让很多人揪心,上火车后是站票,简直是折磨......火车启动时,想起了去年XI送我去车站,怕我搞错一直把我送上火车,看着我找到位置才离开,离开前和XP发了个短信,告诉XP现在好多了,一个人坐火车可以去很多地方,再也不怕搞错,只是,很多时候不曾拥有很多东西了........

站6,火车上和回来后的状态

发觉短途的站票其实也不错,可以随意的靠近任何一个位置站着,望着窗外的一切,心情格外愉悦.我最喜欢列车员称呼乘客为旅客,特温暖.特窝心.我站的位置比较特殊.靠近我后面的是两个老外,互相交流着什么,略微的领略到是来旅行的.我对面的是一个女人,大约30左右,之所以我会记得她,是因为她的特殊,她的头发基本掉完了.我初步可以确定她是个化疗病人........但她的谈吐举止让我们忘却了她是一个病人,从她的眼神和举止中,你能读出她的坚强,她对生命的渴望,对生命的肯定,是那样的淡然和从容,出于尊重,我没有一直盯着她看揣摩一些东西.我走远了一些,默默的关注着这个坚强的女人,我将自己赞叹的眼神淹没在自己的帽檐下,远远的望着她一针一线的绣着十字绣,那样淡然坚定,编织着自己生命的图谱..........想起了秋水BLOG的那句话,我们要死很久很久,所以我们要好好的活着,是啊,我们要好好的活着,爱身边的人............

  次日,感冒一下子爆发了,喉咙彻底的哑了.人昏昏的,找不着北,中午回宿舍拿了医保卡赶紧配了一大堆感冒药,服了一大堆药后,很想睡觉,以至上班完全不在状态.过了两天,感冒算是好些了,早上回到宿舍,实在是懒的动,水也懒的烧.拿了瓶雪碧把感冒药给服了....看来最近真是懒的够彻底

剧终,耳边响起范范的歌...............

第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
我们一个像夏天一个像秋天
却总能把冬天变成了春天
你拖我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的断裂
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你 我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱 把你冷冻结冰
你也不会恨我 只是骂我几句
如果不是你 我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音 我的有口无心
我离不开Darling更离不开你

你了解我所有得意的东西
才常泼我冷水怕我忘形
你知道我所有丢脸的事情
却为我的美好形象保密................................

............................

                             ..................................

一大早,阳光明媚,

我却有一种病态的感觉,整个人晕乎乎的,有一种被忽悠的感觉

懒,晕,只想睡觉,躺在被窝,腰却难受的不行,知道饿了,却没有食欲

接着漫漫的真的折腾的累了,半醒半睡的状态,有种飘飘欲仙的感觉

又有种垂死挣扎的感觉,总之一刹那,我觉得我危在旦夕

但很奇怪,我没有害怕,反而期待我可以是个名副其实的病人

生病了,我可以很懒,我可以很被动,我可以有理由逃避,不干任何事

不理任何人,我可以没有思想,只靠驱壳活着,行尸走肉.........难道我真的被这个社会压垮了

懒的时候,我总是习惯听WF的歌,但听着听着就不行,有种想伤心的冲动

换个,听小野丽莎的,发现还是不行空气中无不洋溢着悲伤的气氛.也许我得杜绝听歌一段日子

听抒情的容易多想,听MIDI一类的容易狂躁..........

糊里糊涂的气氛总是很暧昧,容易想很多事情,最近老挣扎着一个问题,这样苟且的活着

我到底在奋斗什么,我已经可怜到连渺小的目标都没有,如果单单是追求工资单上的数字

那我为自己感到悲哀,我藐视,我鄙视,从我踏入社会起,我就发誓我不做钱奴.

所以骨子里我讨厌用钱买欲望的人!

朋友,想你们了,你们在远方可好,怀念在一起的日子,很多年,没有流泪的冲动

我是一个很少为生活中的挫折而落泪的人,只是,我最受不了看到或听到你们不好

思念你们的时候,往往特脆弱,眼泪最不值钱..................哈希望你们都好,真的想你们了

还记得一起走过的路,我们的眼泪,我们的欢笑,那时的我们精力充沛,没什么能打倒我们

累了,睡一觉,早上起来依旧是一个战斗士.

那时我们不是孤军奋战,我们有理想,目标,小而伟大

那时,我们活的单纯,活的率性,活的纯粹,我们是神的孩子,哪怕是在自己的舞台上独舞

我们依旧微笑面对.............那时.................

一花一世界,一沙一天堂,远方的你们Fighting

我的兄弟姐妹们,我们一定会好的!

哎不写了,看来我是真的病了,脑子又开始困了

   五四了,想起了那涩涩的青春

青年,漫漫的离我远去

不知道继续折腾着什么

耗费着很多时间

没空捣腾自己的电脑

最近有种找不到前方的感觉

不知道何时起,丢失了每天记录点什么的习惯!

就象一个老车站,一堆废墟,没人管

丢失了昨天,未来每天都长的一样

去年的昨天似乎我已经把自己的一辈子都看完了

头发由黑到白

脚步由矫健变得蹒跚

思想由激进变的腐败

人生由色彩变成黑白..........

人生如日出的太阳，又渐渐的变成夕阳

轮回着

RENT  FOR  LIFE

其实谁又可以借用或左右你的人生呢

自己，别人，男人，女人

愚昧的自我认识，每天挣扎着

斗转星移，很多习惯还是没有改变

很多追求仍旧继续着，只是若隐若现罢了

每每下雨，总是习惯早早起床出去呼口新鲜空气

接着把窗帘一拉，打开自己的台灯，那种微微发光如荧火虫般的光芒让我感觉特温馨！

记录自己所想的，最后睡个回笼觉，做个好梦

就象今天，开始管自己的BLOG，有种回到正轨上的感觉

迷途知返了，之前一直看着远方，却忘记了脚下的路

很久以前习惯一个人去一个陌生的城市逗留，很久以后风还是从一个方向吹

喜欢一个人去旅行，也许爱旅行的人内心都有一份孤独，但藏的很深很深

没人能发现，也许驴子都好奇那些未知的东西，然后用自己的方式读懂他们

走出象牙塔后，我发现自己仍旧没有学会世俗和妥协

我还是用自己觉得很正常，别人认为很愚蠢或者很吃亏的方式继续着自己的生活

曾经我怀疑过脚踏实地，不断的寻找着明人眼里所谓的跳板

曾经我怀疑过做好人的价值，我试图让自己变的愤怒和激进

曾经我试图用物质来衡量精神，寻找别人所谓的物质是一切的世界

只是很久很久，我的眼前永远是一片茫然，那都不是我想要的

曾经，有人会说，你要的方式，你要的生活我无法给

曾经，我虚伪的说，我什么都不在乎

如今，日复一日，年复一年，想要的找不回

但胸膛的左边依旧是一颗闪亮的红心，我还是我，迷途知返了

夜很深

我打开了自己的台灯

将自己淹没在灯火阑珊处

我发现这个世界可以很大

也可以很小.

大到肆意的穿梭在任意一个时空

小到容不下任何瑕疵

突然间发现我该纪念点什么了

冷落自己的相机很多天了

也许是一直在忙活着什么

还记得当初用LOMO的时候

是兴趣,好奇这可以将瞬间变为永恒的东西

漫漫的发展着,反而我迷茫了

我不知道有时出门,随身带个DC是为了什么

是为了纪念点什么

为了留下自己的感叹

还是.............

我想其实我不必在乎这些

我是属于没什么水准,没什么专业可言的

我想只要我自己喜欢就好

只要能将自己希望定格的东西换做另一种状态加以收藏我就很满足了

这几天,我发现自己欠缺的东西太多了

我需要吸取很多知识,任何一方面的,天文地理,专业,非专业等等

我想我该重拾以往的习惯,保持一颗好奇的心继续学习.........

我很羡慕那些随便什么时候都很健谈的物种

无论何时何地,他们都很自由,用自己的方式表达着自己的立场

证明着自己的观点

不象我不良不莠,永远维持着中立的位置

将自己的心蜷缩着.............

最近,内外都很凌乱,社会动荡不安,我的世界也似一团乱麻

我总是重复的想着很多问题

纠结着纠结着,纠结到失眠成为一种习惯

纠结到最后想要放弃现在的生活

我想我该梦归故里,划个圈回到起跑线

或者说找个能让我停下脚步的港湾.............

今天上午起来,发现自己落枕了,脖子很痛,到单位,很忙碌

折腾了一下午,反而让我觉得内心很宁静很塌实

其实,我并不是不喜欢自己的工作

只是,我讨厌事业单位的工作氛围,文化氛围

人性的阴暗角落,无尽的欲望,劣根性暴露的那样彻底

有时总是很痛心,让我看到了这么多

我想并不是我无法容入,只是我还存在一点良知和道德

我还记得易卜生说.人的天职是不伪饰自己的做人

我无法将他诠释的很透彻,但至少我在努力着

也许易先生的观点已经不适合当今的社会

但我仍旧愿意将此当作写照..继续着.............

前几天听到一首歌,天堂,对里面的一句词感触很深:我看到了你，也看到了自己的终点，原来你就是我的天堂.....................

我想不久我不会象以往那样站在旷野独自呼喊,站在心里停滞不前,因为青春短暂,我必须让她无悔!

   懒了一阵子,忙了一阵子,与其说忙.还是说自己把自己从头到尾折腾了正常点........

这个季节很奇怪,雨雨!雨是江南的精灵,她守护着江南水乡,孕育着江南的一切!同时雨也让人莫名其妙.

其实就个人而言,对雨季没有特殊的感情,只是雨季特别容易让人遐想.原本以为忙点会让自己的空间充实点,试着取代,但最终发现自己彻底败了,彻底糊涂了,我想我又进入了颓废的循环,其实我是该真的很忙,因为我有大量的专业书籍需要我吸收,只是我继续放纵着自己的思想,整天做着自己的梦,活在自己的理想世界,忙自己想忙的东西,越懒越颓废,对任何事情都没什么信心.似乎精力也只剩下原来的一半,我想我该让老妈补补了..........我得屏蔽我的颓废思想了,其实说白了,我也还是一大活人,我也不是彻底的懒,书也不是彻底的不看,小拍小写也依旧继续着!只是想法没有那么大众化,自己的闺秘思想相对个性话而已,导致小杨有时也让人认为人格多重化,这几周,其实收获也不小,朋友的闺秘去韩国带了一面镜子,看着也挺普通,但好歹也是进口的,呵呵借此媚外一下,礼小,但打心底高兴,至少人家还记得我!吼吼...还有一闺密去西安流浪时送的和田玉,嘿嘿虽然职业原因没有这福分带,但看着也舒服.前几天托朋友搞了一只SONY的机子,试拍了一下感觉还可以,初步改观了SONY 华而不实的印象.前几天搭朋友的车子去了趟夜市,收获是几只马蹄莲,看着也是打心底喜欢.........路过夜市的过程中,顺便拍了故里的一些招牌小吃,有空外地的朋友可以过来品品!还有前几天和朋友去山上也有所收获.............很普通但很喜欢

出入平安,这是我对未来最大的期待,也对每个人说..........

路过一条街看着很好玩,就将她收藏了......

这画面让我有无限的遐想........   这是故里的招牌小吃! 马蹄莲和和田玉

主席的话,嘿嘿............

不同的时刻不同的状态,这是同一种一花,就象人长大也是一个过程.......

 我愿守侯,用我的忠诚守侯这片土地的安宁................

 这是我的舞台,我的世界...............

 

ＡＢ型天秤座的性格——性格及气质 优雅的人生 　　很多知名的翩翩绅士，都是属于ＡＢ天秤座。最重要的并不是你 的脸蛋长得很好看，而是迷人的风采着实吸引了不少人。 　　此型的你，无论在任何时候，都能表现出从容、怡然的神态，态 度总是优雅得无懈可击。在人群中你来去自如，谈笑风生，给人温文 儒雅又成熟的印象。 　　你的理性绝对胜过感情，所以大概很难看到你慌慌张张，手足无 措的模样。无论何时何地，你能都冷静面对不忧不惧。 　　即使被卷入纠纷的漩涡，你也会身出污泥而不染，而且努力和别 人沟通协调，尽量息事宁人，希望能大事化小，小事化无。 　　在排解纠纷时，你通常能扮演好一个和事佬的角色。因为大家都 认为你形象端庄，有资格来说公道话，而当事人通常也愿意接受你的 调停。 　　天秤座的平等精神，在此时确实是发挥得淋漓尽致。你擅于担任 “法官”的角色，判断世间的不公和不义，而且往往能获得当事者的 信服。 　　你最厌恶别人粗俗无礼的行为，因为这有违你追求平等、和平的 本心，在你的眼中，世界一切都应是和谐美好的，所以你不容有丑陋 的事情发生。 受欢迎的社交高手 　　ＡＢ型天秤座的你，颇受大家欢迎，别人之所以会欣赏你，除了 你高贵优雅的仪态之外，交际手腕灵活也是一大主因。 　　有一点你必须注意的是，绝对要求平和、均衡的心态，有时会演 变成怕事，处处讨好别人以求和谐，对于这些批评，你确实需要小心 检讨以免拿不准的情形出现。 　　此型的你，应谨防别人所谓的“没有主见”、“过于世故”、“ 过分虚伪”，“不够坦诚”等，也许这些评语并不正确，但如果因此 招来别人对此不悦，起而排斥你，那就划不来了。 　　有的时候，和别人的一些小摩擦、小冲突、反而是生活的“润滑 剂”，也有可能增加沟通的机会，促进彼此的感情，因此，别过于紧 张，急着协调。 　　别太在意别人的说法，或为别人改变自己太多，凡事都为别人而 做，累的是自己，只要觉得自己是对的，又何必管别人在不在乎呢？ 　　总之，切记勿让温文儒雅变成优柔寡断，勇于表达自己的意见， 让别人真正了解你，也别受到他人批评的左右，相信自己的看法。 　　忠告：刻意追求和谐，有时反而带来反效果，更阻碍你人际关系 的发展，坚持自己的原则，明白表示意见，才是真正的处世之道。 　 ＡＢ型天秤座的爱情——爱与性的倾向 美丽的恋情 　　ＡＢ型天秤座的你，感情世界也是以和谐、优雅为原则，你大概 永远也无法体会乱世儿女的情怀，在你的世界里只有美丽的恋情，没 有所谓的苦命鸳鸯。 　　你一向以追求浪漫、美丽的爱情而感到快乐及满足。不够深刻、 无法刻骨铭心的爱情，你是不屑一顾的，只能说你是重视华丽炫耀目 的，外表甚于一切的人。 　　由于这个因素，你会不断追求新的恋情，毕竟美丽是短暂的，也 可能只是假象。一旦深入了解后发现了对方内在的缺点，你便一刻也 不能忍受，决意离去。 　　有时有人会戏称天秤座的人都是“花心萝卜”，这不是没有道理 的，你的标准定得太高，稍有不合意的对象，一概被你剔除于理想人 选的名单之外。 　　不过，你花心归花心，还不至于发生畸恋，卷入感情的纠纷里。 因为，收拾畸恋后果的狼狈情景，实在有违你优雅高尚的原则，所以 ，即使畸恋的对象非常适合你的标准，你也会敬鬼神而远之，你并不 是那种为了爱可以牺牲一切的人。 华丽的爱情游戏 　　ＡＢ型天秤座的你，是“性爱合一”的拥护者。在你的观念中， 性也是表达感情之美的一种表现。你认为爱情到了某种程度，俩人就 应灵肉合为一体。 　　不过，这并不代表ＡＢ天秤座的人都是肉欲主义者，只是懂得追 求肉体欲望的满足。你能享受性所带来的快感，也能冷静地恢复平常 心。 　　在你的观念中，谈恋爱最大的目的就在于把快乐带给对方，所以 ，应避开一切以悲剧收场的恋情，在这方面你显得冷静而又理智。 　　华丽的爱情游戏，才是你衷心盼望的。为爱情牺牲这种悲状的事 迹不可能发生在你身上。你甚至会觉得不以为然，不愿去做愚蠢的事 。虽然，你谈起恋爱是如此热情奔放，但是理智会调和你年轻的心， 使你不会沉滋于爱情游戏，陷入不可自拔的漩涡里。 　　所以在此要提醒你，理智和现实有时是一种伤人的毒药，加一点 想像，加一点浪漫，将使你的爱情更加灿烂多姿！ 　　忠告：虽然华丽的爱情令人向往，但永恒的爱情更值得追求，如 何在理想与实现之间取得平衡，便有赖于智慧了。 　 ＡＢ型天秤座的婚姻——婚姻及家庭 崇尚品质第一的婚姻 　　毫无例外地，只要ＡＢ型天秤座的人都会成为爱情的俘虏，走入 婚姻的殿堂里。因为，人缘甚佳的你，风采迷人、能歌善舞，恋爱机 会一定不少，到了恋爱成熟的阶段，自然地就会跟中意的对象订下盟 约。 　　而最主要的原因，则是你的理智会轻易地为你找到适合的结婚对 象，通常你寻找对象的过程，都需要经过一段较长的时间。 　　讲究体面的你，选择终生伴侣非常严格，从人格、外貌衣着、经 验内在涵养等。无一不在考虑之列，而你宁愿不结婚，也不愿随便 “迁就”一个对象。严格来说，你的婚姻是讲究“品质第一”的。 　　在决定结婚的时候，别人的意见往往会成为关健所在。说起来， 或许是和你性格上重视别人的看法甚至高自己的态度有关吧！ 　　经过这么严格的考验才决定结婚，失败的机会，应是微乎其微了 吧！如果这样的婚姻也会失败，也未免太不可思议了！ 重视形式，民主家庭 　　ＡＢ型天秤座的你，由于凡事息事宁人的态度，婚姻多半能够幸 福。即使夫妻两人吵架，教养甚佳的你也不至于演出激动的场面。 　　你的家庭生活是和平而富民主精神的，因为ＡＢ天秤座的人很懂 得尊重别人，采纳不同的意见，你不会摆出一家之主的架子，凡事独 断专行。 　　ＡＢ型天秤座的男性很会照顾家庭，以努力工作来保障一家拥有 水准以上的生活。而此型的女性，结婚之后大都扮演开朗美丽的女主 人角色，是让丈夫永远引以为傲的伴侣。 　　由于你相当重视形式上的庄重，只要对方在婚后表现出不雅的行 为，就有可能演变成婚姻问题，严重的甚至必须以离婚收场。 　　什么是不雅的行为呢？在你的观念里，不摺被子、不收拾碗盘、 偷懒、疏于修饰自己等等，都是没有教养的人所做出来的行为。你不 屑与此这种人为伍，说穿了也是为了顾及自己的“面子问题”。 　　在感情出现裂痕之后，有不少人会因而寻求外遇的刺激。虽然有 时只是为了一时的发泄，但婚外情的阴影已经存在婚姻中。 　　其实，婚姻生活需要互相体谅、时时自省、别太苛责对方了，在 要求对方的同时，也应先要求自己，多一点付出，才能拥有更完美的 婚姻。 　　忠告：切勿为了一时的发泄，演成婚外情，导致不可收拾的地步 ，留下人生永远无法磨灭的缺憾。一有裂痕出现，应努力寻求弥补。 　 ＡＢ型天秤座的事业——职业及成功的可能性 善用人际关系 　　ＡＢ型天秤座的你，如果能充分运用你性格上的特征，它可帮助 你事业飞黄腾达。这些特征可说是你最大的财富。 　　比方说，你手腕灵活的社交手段，又例如，你不同流俗的审美观 。这些都是你在人生发展中最有利的本钱，只要善用自己的优点，必 可有一番成就。 　　你响往的人生是快乐而且美丽的，所以找工作也本着这个原则。 需要花体力、用心思的工作，最好能够避免。你比较适合的职业，是 和众人一起工作，在集体中发挥互相合作的精神。 　　你有不错的交际手腕，可以选择和大众直接接触的工作，动脑筋 的工作也很适合你，因为你有很好的人际关系，广大的人际网络可以 使你无往不利。而你与生俱来的美感，更可以发挥与众不同的创意， 在工作中屡屡缔造佳绩。 　　例如，贸易公司外务员、公关代表、接待员、大使、外交官、律 师、调解委员等等，都是可以一展才干的职业。 　　善用你美的天份也能使你有所作为，影剧明星、演员、设计师、 模特儿、艺术家等，都是不错的选择，也许有朝一日你就能成为熠熠 巨星。 　　你不妨从事副业，但最好能选择符合自己兴趣的工作。副业经营 得法，不仅可以为你带来一笔收入，也有帮助事业好转的运势。 　　忠告：美的天份是你最大的本钱，善加利用必能成就一番事业。 　 ＡＢ型天秤座的财运——金钱及财运 不好不坏的财运 　　你的财运是属于平稳型的，没有特殊的大起大落，从不需为生活 担忧。同样地，想要成为大富翁的机会也就相对减少了。 　　ＡＢ型天秤座的你，不太可能有获得意外之财的机会，因为你没 有偏财运，而且你也很没耐心去赚钱，你认为那会剥夺你享受人生的 机会，何况，你并不觉得钱财是多么重要的东西。 　　说起来你对金钱的欲望稍微薄弱了些，只要能维持生活条件的均 衡，大富、大贵都是不相干的事，你不会因为财富迷失自己，也不会 因为穷困落魄而丧志。 　　其实，上天赐予你不凡的条件，若能善加利用，则必能把中上的 财运改变为上上之势。一切只在于做和不做之间罢了。 　　此型的你，最好能避免从事投机事业，例如，地下投资公司、炒 股票、期货买卖等。 　　此外，应注意过于奢侈，讲究生活的享受虽无妨，但必须在预算 之内，别超支太多，以免形成财务危机，务实的理财方法才是致富之 道。 　　忠告：绝对避免投资事业，平稳的财运，虽不会成为富豪，但也 不必为钱发愁，所以顺其自然即可。